она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не
отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно,
лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести
вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать
не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня
вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок
ежится от холодного ветра и говорит:
- Мать, а мать...
- Чего тебе?
- Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
- (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении
юных девушек с наступающим женским днем содержится
некая двусмысленность ...

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда
мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда
они ложатся в чулках.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна
сторона всегда права, а вторая - муж.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем
партизанском отряде?
- Что делали? Что делали? А что нам было еще делать,
баб-то в отряде не было.

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно
раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: <А, ну, брысь отсюда!
что ты тут, сцуко, делаешь!>. На месте остался только кот! С места сорвалась
бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий
пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде
мгновенно слиняла: кот продолжал медленно красться.

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел
рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка
и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- ГОШЕЙ!!!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

- Уступите бабушке место, молодой человечишко!